Встречать неуправляемых, или как часто говорят, «трудных» детей приходилось всем. Совладать с такими сорванцами родителям явно не под силу. Приказы, просьбы, а затем уже и мольбы взрослых тонут в криках и шуме разбушевавшихся малышей, с азартом задирающих не таких бойких сверстников и раскидывающих попадающиеся под руку игрушки.
Такой карапуз на игровой площадке в саду или во дворе заставляет вздрагивать не только копошащуюся по соседству в песочнице ребятню, но и следящих за своими чадами мам и бабушек. Если же обратиться с резонным упреком к родителям возмутителя спокойствия, то в ответ, скорее послышится: «Я ему уже миллион раз говорила, что так поступать нельзя, и все без толку! Он никого не слушает и даже внимания на нас не обращает».
И тут, с одной стороны, в душе возникает некоторое сочувствие к такой маме, а с другой, сердце согревает глубокая уверенность, что наше маленькое сокровище совсем не такое. Все бы хорошо, вот только поручиться, что это действительно так, и ничто не изменится через год или к подростковому возрасту, никто не может. Как часто родители сталкиваются с ситуацией, когда дочь или сын перестает слышать и слушать предостережения взрослых, и никакие меры не помогают переломить непонимание.
Мы расскажем, как обуздать маленького бунтаря и построить прочный фундамент для диалога и результативного взаимодействия с ребенком.
Встреченный на прогулке «сорвиголова» заставляет нас удивляться бездействию и беспомощность его родителей, а после жалеть их и думать, как же можно потерять контроль над собственным ребенком.
Вот и сидят вокруг детворы взрослые, наблюдающие краем глаза не только за своими детьми, но и за этим незнакомым возмутителем спокойствия, так и норовящим попасть под взлетающие качели или спикировать с верхних ступенек горки. Чтобы не оказаться на месте разводящей руками мамы, которой не под силу запретить карапузу безрассудные шалости, важно для ребенка определить разумные границы дозволенного. Во-первых, это позволит самого малыша и его здоровье уберечь от опасностей большого мира, а во-вторых, не даст малышу стать сущим дикарем в глаза окружающих.
Если этого не сделать, придет время, когда ребенок полностью уверится в безразличии к нему родителей, ведь будь иначе, они бы давно предостерегли о неприятных последствиях, неотвратимо следующих за ребяческими «выкрутасами».
Четко сформулированные правила, задающие границы доступной ребенку сферы жизни, помогут обезопасить его существование и упростить родительский контроль. Это наилучший способ построения системы детской безопасности. И хотя избежать попыток нарушения установленных взрослыми границ не получится, но происходить они будут не потому, что все дозволено, а чтобы утвердиться в неусыпности «всевидящего ока».
Задача родителей при этом заключается в установлении приемлемых рамок и наблюдении за нерушимостью границ. Здесь придется запастись терпением и твердо стоять на своем, говоря «нет», когда юное создание стремится попасть на верхнюю ветку соседской яблони или настойчиво охотится за косичками понравившейся девочки.
Понятная и стройная система правил помогает ребенку сформировать собственную картину его, пока небольшой вселенной. Если установленные родителями границы, удовлетворяют его запросам, то он полностью доволен своим положением, точно знает каково его место в мире, а родители уверены, что с их отпрыском не произойдет ничего плохого. Главное же в том, что дети осознают, как они важны для родителей, которые их ценят и любят.
Однако искусно построенная система может лопнуть, как мыльный пузырь, если правила игры не будут поддержаны всеми без исключения членами семьи. Грош цена границам, которые стережет одна лишь мама, а папа так и норовит вступиться за шалуна или сквозь пальцы смотрит на все учащающиеся проказы. Это или собьет ребенка с толка, или даст ему в руки инструменты для манипуляции взрослыми. Правильнее начать игру в «плохого и хорошего полицейского» попеременно меняясь ролями.
И пусть в родительском подходе будет разница в деталях, главное, чтобы во взглядах взрослых совпадало все, что касается самых важных вопросов. Здесь следует выступать единым фронтом, во благо самих же детей и их будущего.
Как-то, будучи в гостях у хороших знакомых, произошел случай, оставивший осадок у всех присутствующих. Пятилетняя дочка хозяев на протяжении всего вечера, не умолкая, капризничала и пыталась привлечь внимание в своей персоне, не реагируя на уговоры, замечания и просьбы родителей. Когда терпение мамы и папы иссякло, девочке практически приказали уйти в свою комнату и не мешать разговору взрослых.
Капризуля обиделась, но починилась. Спустя некоторое время, мама пришла к дочке и задала ей вопрос: «Милая, а ты знаешь, почему мы на тебя рассердились?» Еще не закончившая дуться девочка после небольших размышлений пробурчала: «Вы с папой меня просили перестать, а я не перестала». Если не мамин вопрос, малышка в этом возрасте не смогла бы осознать причину родительского недовольства. Но мама поступила правильно и помогла дочке задуматься над своим поведением.
Так следует поступать и остальным родителям. Детям нужно давать возможность задумываться, причем практически все происходящее может сопровождаться тактичными вопросами. У познающего мир двухлетнего крохи можно узнать, что он думает по поводу, куда ползет жук, а двенадцатилетняя барышня, выбирающая новую пару кроссовок, после родительского вопроса может задуматься, а не слишком ли дорога понравившаяся ей обувь.
Спрашивайте у детей о том, что они думают по поводу родительских запретов. Не ленитесь обсуждать любые доступные вопросы: от предстоящей в воскресенье семейной прогулки на лыжах, до планов на весьма отдаленное будущее. Это даст маленькому человеку возможность не только научиться принимать решения, но и приучит к необходимости вырабатывать собственное мнение. Малышу будет интересно поддерживать серьезный разговор со взрослым, высказывать свои возражения и предлагать защищающие его точку зрения аргументы. Диалог, начинающийся в раннем возрасте с самых пустячных тем, со временем может стать фундаментом для взаимопонимания с уже повзрослевшим ребенком.
Не стоит пресекать попытки детей вступить в спор со взрослыми, уметь отстаивать свое мнение – это всегда важно и ценно. И конечно, потребуется ребенку в его будущей, взрослой жизни.
