«Идеальный» в классическом понимании ребёнок ведёт себя тихо, не закатывает истерик, не кричит, не плачет и не злится. Он — послушный умница, который не доставляет своим родителям никаких неприятностей.
Однако испытывать эмоции совершенно нормально. Разница между «детским» и «взрослым» проявлением эмоций кроется в умении ими управлять, которое — как и многое в этой жизни — не бывает врождённым: его необходимо приобрести. Дети выражают свои чувства в силу умений, иногда слишком громко и несдержанно, но это не должно становиться причиной агрессии со стороны родителей. Ваша задача в период детской эмоциональной нестабильности заключается в том, чтобы научить ребёнка находить баланс между сдерживанием и проявлением чувств.
Эти несколько советов помогут вам разобраться, как вести себя в непростых ситуациях.
Разумеется, дети сердятся и проявляют недовольство. По разным причинам: иногда — потому что их кладут спать слишком рано, а иногда — по вполне резонным причинам, например, из-за обиды или несправедливости.
Не нужно запрещать детям проявлять гнев, но и поощрять гневливость тоже не стоит. Вместо этого следует разобраться в причинах и продемонстрировать ребёнку, что его повод к неудовольствию был вами услышан и понят. Можно даже сказать об этом напрямую: «Да, я понимаю, что ты сердишься, но так поступать тоже нельзя / ты повёл себя не очень хорошо / ложиться спать нужно вовремя, чтобы чувствовать себя хорошо утром».
Самое главное в такой ситуации — обуздать собственный гнев. Люди на инстинктивном уровне чувствуют перепады настроения у других, поэтому детская истерика вполне может спровоцировать вспышку агрессии у вас. Сдержитесь: ни в коем случае не позволяйте себе наказывать ребёнка «под горячую руку». Испуганный перспективой получать подобные «расправы» после каждой эмоциональной реакции, ребёнок может замкнуться в себе, что неизбежно приведёт к возникновению психологических проблем.
Научите ребёнка делиться своими переживаниями, выражать недовольство, не бояться собственных эмоций. В дальнейшем это сыграет положительную роль: воспитанный без страха к проявлению чувств человек не будет бояться вступать с другими людьми в коммуникацию, которая не всегда может носить положительный характер.
Заставлять ребёнка всё время сдерживаться не просто неправильно, это вредно и может привести к общей замкнутости, проблемам с социализацией, послужить причиной возникновения серьёзных психических заболеваний. Более того, наученный постоянно сдерживаться ребёнок не будет знать, как вести себя в ссорах, потому что никогда не будет в них участвовать и таким образом потеряет возможность получить бесценный практический опыт.
Просите ребёнка делиться с вами собственными переживаниями. Проявляя участие, вы поможете своему сыну или дочери разобраться в самих себе.
Многим в детстве говорили: «Чего ты разнылся, как маленький?», «Такая большая, а плачет» и другие фразы, охарактеризовать посыл которых можно словами: «Не реви». «Плакса» сравнивается с нюней, с младенцем, слёзы беспощадно высмеиваются, потому что «большие дети не плачут».
Но правда заключается в том, что плачут, ещё как! И маленькие дети, и подростки, и взрослые, и пожилые люди. Отличается только отношение человека к собственным слезам: несомненно, дети, воспитанные держать слёзы «в себе», будут стыдиться, чувствовать себя непослушными и слабыми, «нюнями» и «плаксами». В слезах действительно нет ничего дурного — это естественный механизм избавления от стресса, предусмотренный природой как раз для того, чтобы не допустить «перегрузки» нервной системы.
Вместо осуждения лучше сказать: «Поплачь, станет легче». С возрастом дети обычно сами понимают, когда и где можно поплакать, а в каких ситуациях лучше сдержаться.
Не менее важно правильно вести себя и после ссоры. Некоторые родители считают целесообразным наказывать ребёнка молчанием — игнорировать его после выяснения отношений. Некоторые, напротив, стремятся как можно подробнее разъяснить малышу, где он неправ, порождая длительным переливанием из пустого в порожнее всё новые витки чувства вины.
Однако дети в большинстве своём куда отходчивее взрослых. Ссора состоялась, этого не изменить, однако если вы заметили, что ребёнок готов к контакту, что он раскаялся и осознал свою вину, постарайтесь сделать шаг навстречу.+
Дайте понять ребёнку, что извинения будет достаточно, и ваша любовь от этой неурядицы не стала меньше. Самым резонным будет просто поговорить: выяснить, почему произошла ссора, наметить пути к предотвращению конфликтов в дальнейшем. Но делать это лучше в тот момент, когда буря улеглась, вы оба успокоились и готовы к контакту тет-а-тет, без привлечения посторонних людей.
Если ребёнок просит прощения — примите его извинения. Поверьте, для него столкновение с родителем является не меньшим потрясением, чем для вас — ссора с ребёнком.
Родители — ролевая модель для каждого ребёнка. Прежде чем научить малыша чему-то, научите этому себя. Прежде чем рассказывать ребёнку, как он должен себя вести, убедитесь, что вы сами соблюдаете эти правила.
То же самое касается контроля над эмоциями. Не бойтесь показать ребёнку, что вы такой же человек, как и он: так же сердитесь, расстраиваетесь, радуетесь, так же можете расплакаться или обидеться, так же сдерживаете себя в некоторых ситуациях. Несомненно, малыши поначалу считают родителей едва ли не божествами, но низвержение с Олимпа рано или поздно произойдёт, и в ваших силах сделать его как можно менее травматичным и для себя, и для своих детей.
