Физиологические и психологические изменения в подростковом возрасте — это совершенно нормально. Кому-то удаётся преодолеть сложный рубеж без особых потерь, а для кого-то граница между детством и отрочеством становится настоящим минным полем, сулящим кучу проблем и самому подростку, и всем окружающим его людям.
Грубость, стремление нарушать правила и запреты, наплевательское отношение к мнению взрослых, крики и ругань — верные спутники пубертата. Поверьте, Ваша проблема не уникальна: каждый год миллионы родителей сталкиваются с «острыми зубками», которые неожиданно прорезаются у обычно такого милого и сговорчивого ребёнка. Конечно, многие сразу предпочитают занять позицию: «А почему я должен идти навстречу? Ведь я — старший, меня нужно слушаться!». Это в корне неверно. Попробуйте на мгновение поставить себя на место подрастающего чада: Ваше тело меняется, в крови бушуют гормоны, настроение скачет из солнечного в мрачное, а периоды активности сменяются сонливостью. И ведь это даже не болезнь, это — переходный возраст, естественный этап в жизни каждого человека.
Преодолеть его, не рассорившись и не испортив отношения, — Ваша главная задача в этот период.
Делая подростку замечание, указывайте не на личностные качества, а на поступки. Например, фраза: «Мне не нравится, что ты не делаешь домашнее задание» будет воспринята ребёнком куда лучше, чем укор: «Ты такой бестолковый!».
Краткость — сестра таланта, особенно в общении с подростком. Помните, что детям нужно куда больше времени на обработку информации, чем взрослым, поэтому короткое и понятное: «Возвращайся домой засветло» будет доступнее для подростка, чем долгие и утомительные разъяснения об опасности прогулок по темноте и необходимости выполнять Ваши указы. Ребёнок и так это знает, но многократное повторение прописных истин может спровоцировать его на принципиальное игнорирование Ваших просьб.
Во время разговора старайтесь установить зрительный контакт. Не отводите взгляд.
В просьбах и разговорах избегайте сюсюканья и приказного тона — общайтесь с подростком на равных, и он обязательно это оценит. Если Вам что-нибудь нужно, просите ребёнка сделать это просто и чётко, не забывая добавлять волшебное «пожалуйста»: например, «Пожалуйста, сходи за хлебом».
Слушайте, что Вам рассказывает подросток. «Отмахивание» от его проблем приведёт к ухудшению отношений между Вами: решив, что его беды никому неинтересны, ребёнок замкнётся в себе и перестанет Вам доверять.
Не пререкайтесь, не идите на поводу у подростка, который хочет ссоры. Просто озвучьте свою просьбу, а если ребёнок начнёт упираться и выводить Вас на открытое столкновение, покиньте помещение. И делайте так всегда — будьте последовательны.
Нередко подростки игнорируют родителей, потому что это даёт им ощущение самостоятельности, позволяет принимать решения самому. С этим ничего не поделаешь — так ребёнок прощупывает границы допустимого, познаёт свою личность. Не пытайтесь активно препятствовать этому: своим вмешательством Вы только навредите. Предпочтите спорам разговоры и выработку доверительных отношений.
Переходный возраст — это не только физиологические изменения, но ещё и этап приспосабливания подростка к культурной и социальной жизни взрослого человека. Ребёнок взрослеет, отделяется от родителей, пытаясь вместе с этим не обидеть маму и папу своей неожиданной самостоятельностью. Нередко это становится причиной подростковой лжи — вещи, сопутствующей даже самому «мягкому» пубертату.
Нет ничего страшного в небольших недоговорках и искажении правды, но когда ложь принимает патологический характер, наступает пора бить тревогу. Как же вернуть подростка на путь истинный? Попробуйте воспользоваться этими тремя способами:
Подавайте положительный пример.
Пропагандируйте честность — не позволяйте себе лгать даже в мелочах и никогда не просите солгать ребёнка. В конце концов, именно Вы являетесь его ролевой моделью. Закреплённое в детском возрасте разрешение на ложь не исчезнет с отрочеством, зато Ваше негодование будет встречено шквалом изумления: «Но почему? Ведь ты так делаешь, почему мне нельзя?».
Не уличайте подростка во лжи.
Если Вы не можете предъявить весомые доказательства или поймать чадо с поличным, не пытайтесь уличить его в нечестности. Может получиться так, что подросток был абсолютно искренен и даже не думал Вас обманывать — в таком случае ложное обвинение нанесёт глубокий удар его самооценке и станет причиной недоверия по отношению к Вам.
Узнавайте причины.
Ложь во имя лжи — патологическое состояние, диагностируемое специалистами, но большинство подростков всё-таки обманывают по иным причинам. Возможно, они стесняются или боятся рассказать Вам правду, опасаются наказания или обиды с Вашей стороны. Возможно, таким образом подросток пытается привлечь к себе внимание или выплеснуть накопившуюся агрессию. Чтобы избежать этого, как можно чаще говорите с ребёнком, интересуйтесь его делами. Сделайте так, чтобы в Вашем обществе он чувствовал себя защищённым, а не испытывал потребность защищаться от Вас.
Самый сложный период — с 13 до 17 лет. Вспомните, как Вы себя вели в этот период. Многие родители, предаваясь воспоминаниям о своём отрочестве, невольно восклицают: «Боже, да я был просто невыносим!».
Держитесь за эту мысль. Вашему подростку намного сложнее, чем Вам: никому не удаётся перепрыгнуть из беззаботного детства во взрослую жизнь, не получив в процессе пару ушибов. Но есть у пубертата и хорошая сторона — только в это время у Вас появляется возможность заложить фундамент дальнейших отношений с ребёнком, сделать их максимально доверительными и близкими.
