Чтобы избежать ссор и сложностей, чтобы сохранить в семье доверительные отношения, чтобы взрастить в стенах дома атмосферу взаимной поддержки, сопереживания, любви и дружбы, необходимо приложить порядочное количество усилий. И пусть это поначалу ляжет грузом на плечи, в конечном итоге трудности окупятся с лихвой: когда в самые непростые и в самые радостные времена семья сплотится под единой крышей, готовая вместе дать отпор любой опасности и вместе встретить любое счастье.
Обязанность поддерживать пламя в домашнем очаге целиком лежит на родителях. Их же обязанность — вырастить не только здорового физически, но и уравновешенного психологически человека, который сможет без всяких проблем влиться в социум, став органичной его составляющей.
Во многом корректность психологического развития малыша кроется в чётком определении того места, которое он должен занять в жизни семьи. Определить и осознать это место в первую очередь обязаны родители, ведь именно на их плечи ложатся заботы о грамотном воспитании ребёнка.
Как не разбаловать чадо сверх меры? Как сделать его самостоятельным, но при этом верным семье? Как помочь ему стать доброжелательным и контактным? Чтобы ответить на эти вопросы, нужно прежде всего понять, какую роль отводит ребёнку семейная иерархия.
Итак — какую же?
«Мы с Алёнкой — настоящие подружки!» — гордо заявляет мама пятилетней Алёны. Она доверяет малышке тайны и «плачется» ей о рабочих и бытовых неприятностях. Со временем Алёнка начинает обижаться, если мама не посвящает её в свои планы или смеет повысить на неё голос. Мама в недоумении: ребёнок совершенно вышел из-под контроля! Как так получилось?
Насколько бы ни была приятной мысль, что ребёнок — Ваш друг, думать так в корне неверно. Дружба подразумевает равенство, но ребёнок (по крайней мере, до совершеннолетия) Вам не ровня. Воспитание малыша на равных правах может аукнуться в дальнейшем: подросток, не привыкший к запретам (потому что какие запреты могут быть между товарищами?), начнёт закатывать истерики, неожиданно узнав, что ему нельзя остаться с ночёвкой в подозрительной компании, что ему пора спать в разгар веселья, что у него нет права голоса в семейном конфликте. Поэтому приучать его к пониманию собственной роли нужно с детства.
Не следует бояться, что запретами Вы разрушите любовь в семье. Делайте их правильными и обоснованными, говорите уверенно и властно: таким образом у ребёнка даже не возникнет мысли, что Вы можете быть неправы.
Родители растерянно смотрят на четырёхлетнего Вову, который, захлёбываясь слезами, требует новую игрушку. Вчера Вова так же надрывался из-за необходимости пойти в садик, а позавчера — из-за того, что его заставляли съесть манную кашу. Столкнувшись с истерикой, Вовины родители мгновенно идут на попятный. Игрушка куплена, садик прогулян, манная каша отправлена на помойку, но ребёнок всё не унимается. Где же допущен досадный просчёт?
А просчёт — в потакании. Детская логика прямолинейна. Испробовав однажды метод истерики и получив желаемое, ребёнок будет повторять цикл снова и снова. Поплачь — и вот испуганные родители бросают к твоим ногам игрушки и лакомства, лишь бы ты снова улыбнулся.
Поверьте, натолкнувшись несколько раз на отказ, малыш прекратит вести себя подобным образом. Не нужно испытывать из-за этого чувство вины: в жизни мало кто получает абсолютно всё желаемое, а Ваш ребёнок должен чётко осознавать, кто является в семье главным. Перестав ощущать вину и «вестись» на детские провокации, Вы обретёте уверенность в себе, а Ваш ребёнок быстро изменит своё поведение.
На восьмилетней Насте всё: уборка дома, мытьё посуды, уход за младшим братишкой. Вернувшись из школы и сделав уроки, Настёна принимается за домашние хлопоты. Но вот странно — девочка стала нервной, скрытной, а ещё не проявляет никаких сестринских чувств в отношении двухлетнего Серёжи. Как так вышло?
Дело в том, что ребёнок — не слуга. Несомненно, приучать детей к домашним делам, прививать им чистоплотность, учить готовить и работать руками — это хорошо и полезно. Да и в том, чтобы попросить старшего ребёнка посидеть с младшим, пока мама бегает по делам, ничего страшного нет.
Однако некоторые родители забывают, что у ребёнка должно оставаться достаточно свободного времени на отдых, хобби, личные дела. В противном случае он может стать скрытным и агрессивным, недоверчивым, может начать воспринимать Вас как тирана и деспота.
Ребёнок не обязан выполнять за Вас Ваши дела. Помочь по доброй воле, откликнувшись на просьбу и получив благодарность, — несомненно! Но превратиться в Золушку — ни в коем случае. Вы же не хотите превратиться для своего ребёнка в злую мачеху?
Робкая шестилетняя Светочка — мамин «хвостик». Девочка ужасно стесняется чужих людей, взрослых и ровесников, переживает стресс из-за садика и близящейся школы. Мама для неё — каменная стена, за которой можно спрятаться от любых невзгод. Одна у Светочки беда: девочка откровенно плохо социализируется, а ведь совсем скоро первый класс.
Выводить Светочку из зоны комфорта рано или поздно придётся, иначе в скором времени начнёт страдать её социальная жизнь. «Расковать» скованного ребёнка непросто, но возможно и даже необходимо — для этого существует несколько способов.
Поручите ребёнку заботу о ком-нибудь помладше. Если брата или сестрички у него нет, а размеры Вашего жилья позволяют, приобретите ему животное. Необходимость нести ответственность и осознание возложенных на него обязанностей помогут ребёнку побороть робость.
Пригласите домой друзей с детьми и оставьте младших играть в отдельной комнате с Вашим ребёнком. Поначалу он может «дичиться», но совсем скоро природное детское любопытство возьмёт верх над смущением: он начнёт играть с товарищами как ни в чём не бывало.
Доверьте малышу пообщаться с официантом или продавцом в магазине. Попросите его помочь Вам с домашними делами. И самое главное — хвалите и поощряйте даже самый небольшой его самостоятельный поступок.
А Вы — его путеводная звезда. Именно на Вас он равняется, когда растёт, именно Вы служите его ролевой моделью. Не как друг, прислужник или господин, но как родитель: старший, на которого он смотрит, чьи действия повторяет, на основе поведения которого строится принцип его взаимодействия с окружающим миром.
При этом Вы должны понимать, что рано или поздно «птенец выпорхнет из гнезда». Не бойтесь прививать малышу самостоятельность, уверенно и нежно направляя его на пути. В процессе становления Вам придётся пережить непростые мгновения, придётся принимать достаточно суровые решения, запрещать и отказывать. Но оптимальный баланс ласки и строгости — самая правильная стратегия в воспитании маленького человека, благодаря которой Вы сможете создать ещё одного воспитанного, развитого и успешного члена общества.
