Заказать обратный звонок
Ростов-на-Дону
пн-пт с 8:00 до 17:00
меню сайта gnk

Любовь и всепрощение: как научить ребенка прощать


агрессивный ребенокХорошо, когда ребенок умеет за себя постоять: дать сдачи или метко ответить на вербальное оскорбление. Хорошо, когда ребенок не слывет «терпилой» и не даёт себя в обиду. Но уметь прощать тоже важно — причём прощать искренне, всем сердцем, чтобы на душе не оставалось горечи и обиды.

Обида — тяжкая ноша. Она омрачает жизнь, ложится камнем на сердце и не даёт жить в мире с самим собой. Уметь прощать важно в первую очередь для собственного психологического комфорта.

Рассказываем о том, как научить ребёнка прощать.

Посмотрите на себя

Ребёнок учится, глядя на родителей. Ему неоткуда больше взять информацию, поэтому родители должны показать ему, как прощать. Не ругаться из-за ерунды, обвиняя друг друга в собственных обидах и неудачах, а признавать неправоту. «Да, я ошибся. Извини, что накричал». «Да, мне не следовало так говорить. Прости меня».

Извиняться нужно и перед ребёнком тоже — если вы сделали что-то несправедливое или неправильное. Такое случается. Это не уронит ваш авторитет в глазах ребёнка, но покажет ему, какое облегчение может даровать искреннее прощение.

Особенно важно всё это, если у ребёнка есть сиблинги — братья и сёстры. За пределами дома нужно отвечать обидчикам, особенно в детском кругу, где слабость (а доброту и всепрощение дети часто за неё принимают) порицается. Если братья или сёстры ссорятся между собой, разобраться силой и разойтись не получится, придётся как-то сосуществовать, причём желательно в мире.

В ситуациях, когда ссорятся сиблинги, нельзя требовать у старшего уступить, давя именно на эту точку — «ну ты же старше, будь умнее». Это вам видно с позиции взрослого, что он старше. Это вам кажется, что он должен быть умнее. Ребёнок так не считает: он обижен, от него требуют непонятно чего, никто не желает вставать на его сторону, ещё и просят подставить правую щёку. Любой ребёнок взбунтуется!

Большинство конфликтов между сиблингами происходят из-за того, что их бесконечно сравнивают. Когда Вася послушный тихоня-отличник, а Петя — троечник-сорванец, Петю будут бесконечно тыкать сравнением с более успешным родичем. Отсюда — желание хоть как-то отыграться за недолюбленность, недооцененность.

Но не бывает так, чтобы ребенок был плох во всем. Да, сорванец, да, с учёбой не ладится, зато прекрасный бегун, талантливый художник, отлично готовит, обожает животных. Подчёркивайте в своих детях лучшее, а не сравнивайте их между собой, и количество внутрисемейных конфликтов сократится.

Путь к прощению — в умении разобраться в себе

В конфликте нужно искать внутреннюю логику поступков, а не допытываться, кто прав, кто виноват. Потому что правда у каждого своя, и прежде чем выносить поспешные решения, ее нужно вытащить на поверхность.

Проповедями это сделать не получится. Не получится, если осудить, наругать, затребовать, призвать к ответу. Нужно выслушать и поговорить, нужно запустить у ребёнка процесс внутренней рефлексии (которая не каждому взрослому дана, что уж говорить о малыше!). Нужно спросить, что он — ребенок — чувствует, и почему он это чувствует, и дождаться, пока все свои чувства он проговорит словами.

В противном случае ребенок окажется погребен под эмоциями, у которых нет названий. Они не отрефлексированы, они как море — море захлестывает, погребает, тянет на дно. Получается неуправляемая стихия, которая сносит все вокруг: беги и прячься. И ваша задача как родителя — помочь ребенку обуздать стихию и вместе с ним разобрать ее на составляющие.

Ключ к прощению — в понимании себя. За толщей из эмоций этого не сделаешь.

А если не прощается?

Бывает и так, что ребенок наотрез отказывается прощать своего обидчика. Нет — и все. Тут важно не требовать от него немедленно закопать топор войны и всех простить, а разобраться, почему так получается. Может, он слишком сильно обижен? Может, ему причинили такую боль, что он не находит внутренних ресурсов простить обидчика? Может, ему нужно время — чтобы зарастить рану, чтобы разобраться в себе?

Со стороны судить всегда легче. Чего тебе стоит — прости! Но ребенок-то воспринимает ситуацию сугубо субъективно, а не как вы — сторонний наблюдатель, да еще и взрослый, успевший нарастить за всю жизнь хитиновый панцирь. Дети ранимые, импульсивные, они часто чувствуют себя загнанными в угол, несчастными и одинокими. Им мерещится, будто против них ополчился весь мир. Мир приходит, потрясает кулаком и требует всех прощать.

Некоторым нужно время — побыть в одиночестве, остыть или переключиться. И абсолютно всем нужна ваша любовь: осознание, что вы всегда будете рядом, что бы ни случилось, и для вас ребенок в любом случае самый замечательный, самый хороший и любимый. Дома нужно создать доброжелательную атмосферу, в которой легко прощать. Поэтому убавьте количество обвинений, негативизма и злобы — взгляните на окружающий мир как на дружественное место, а не враждебное.

Непростительные вещи

В общем-то, решение «прощать» или «не прощать» принимает только ребёнок. Некоторые вещи он простить не готов — это нормально. Некоторые раны оказываются слишком глубокими, некоторые обиды бывают слишком сильными. Бывает. Главное — поговорить об этом с ребенком и объяснить ему, что прощение не всегда подразумевает возобновление отношений с человеком, который причинил столько боли. Прощение — это для себя, для своего душевного спокойствия. Что-то, что помогает снять зудяшую и тянущую боль.

И необязательно прощать немедленно. Можно оборвать контакты, чтобы прийти в себя, подождать, пока пик пройдет, а потом уже разбираться. Бывают ситуации, когда прощение приходило через год, два, три. Все нормально.

Ваша задача — помочь ребенку понять внутреннюю логику поступка другого человека, разобраться в собственных чувствах, научиться рефлексировать и осознать, что обида тяготит прежде всего того, кто обижается. И что бывает — пусть и редко, очень редко, — так, что держать обиду действительно легче, чем прощать.

Понравилась статья? Поставь лайк, поблагодари автора и поделись полезной информацией с другими
иконка сердечка
logo
Читайте также